Ruziemaken hoort erbij
We zijn nu eenmaal verschillend en dat geeft zo nu en dan wrijving. Heel normaal. En juist degene van wie je het meest houdt, met wie je de meeste intimiteit hebt, die kan je ook het hardst raken. Als er een gezonde balans is met ook veel goede momenten samen is er geen probleem. Maar soms escaleert het en lijkt het allemaal heel overweldigend en gecompliceerd, omdat de vele ruzies ineens over álles kunnen gaan. Als je wat dieper kijkt zijn er meestal 3 patronen te onderscheiden. Welk patroon raak jij meestal in verzeild? Lees hoe je uit de strijd komt en weer in verbinding met je partner.
EFT-relatietherapie, liefde begrijpen
In de kern loop je vast in ruzies met je partner als je niet goed begrijpt wat de aard van liefde is: een hechtingsrelatie. Geen wonder als je dat nog niet wist, het is een relatief nieuw inzicht in de psychologie. Het betekent dat onze liefdesrelatie ons een basisgevoel van veiligheid geeft in ons leven. Maar dat maakt het ook kwetsbaar. Zelfs iets kleins als een onhandige opmerking of gebaar van je partner kan je soms diep raken en het gevoel van veiligheid is dan in één klap verdwenen. De vraag is: hoe reageer jij op zo’n moment?
Als je je behoeften hierin leert begrijpen en ze ook durft te uiten, krijg je meteen een andere interactie en hoef je niet iedere keer in ruzies te belanden. Dat is zeker niet altijd makkelijk, en het vraagt om oefening. Als liefdespartners hebben jullie veel invloed op elkaar. Je kent elkaar zo goed dat je tijdens een knallende ruzie elkaar feilloos op de kwetsbaarste plekken weet te raken. Op zo’n moment kun je verwarrende signalen uitzenden. Momenten van gebrek aan verbinding zijn onvermijdelijk, maar je kunt leren ze eerder te herkennen, waardoor je anders kunt reageren. Hoe doe je dat? Word je eerst bewust van je eigen hechtingsstijl.
Benieuwd wat jouw hechtingsstijl is, doe dan deze test van Psychologiemagazine
Hoe veilig verbonden ben jij?
Veilig verbonden paren (veilige hechtingsstijl) stemmen op elkaar af en kunnen zien wat er gebeurt zonder direct emotioneel te reageren. Als zij aan hun partner zien dat er spanning of ongerustheid is, voelen ze zich niet meteen aangevallen. Zij kunnen even een stap opzij zetten, de aandacht op de ander richten en vragen wat er aan de hand is.
Minder veilig verbonden paren (onveilig/vermijdend gehecht) reageren vaak direct meer vanuit verdediging of aanval en komen zo terecht in een zichzelf versterkende negatieve spiraal.
3 Soorten ruzies
Soms zie je door de bomen het bos niet meer en denk je vertwijfeld, we hebben steeds ruzie, maar het gaat toch eigenlijk nergens over? Dat klopt, het gaat eigenlijk vrijwel nooit over de inhoud maar meer over de hechtingangsten en verlangens die eronder liggen. Er zijn eigenlijk maar 3 variaties in dit gevecht. Eén mogelijkheid is dat beide partners elkaar over en weer steeds aanvallen. Een andere optie is dat de één aanvalt, waarop de ander zich terugtrekt. Bevriezen is de derde optie. Deze drie manieren van ruziemaken, zijn een weerslag van het biologische stress model van vecht/vlucht/bevries.
Deze patronen worden door Sue Johnson in het boek ‘Houd me Vast’ de Duivelse Dialogen genoemd. Het zijn disfunctionele dialogen. Ze helpen je niet verder en ze staan een veilige hechting in de weg. Hieronder worden ze verder uitgelegd en wat je eraan kunt doen om ze te doorbreken en weer een veilige verbinding te maken met je partner.
1. Zoek de Boef
Beide partners beschuldigen elkaar over en weer en zijn continu in de aanval.
Het is moeilijk om een beginpunt aan te wijzen en te zien waar de cirkel start. Vaak gaat de ruzie over het zoeken naar de oorzaak. Wie is de schuldige? ‘Jij begon 10 jaar geleden al met … ‘. We beschrijven de ander in absolute termen, zoals jij bent nooit … of altijd … Aan de oppervlakte is er veel boosheid. Beide partners zitten vast, het is een strijd zonder winnaars. Het voelt hopeloos, want hoe vaak er ook gestreden wordt, het lukt niet om dichter bij elkaar te komen. De partners komen er samen niet uit.
Het ziet er meestal zo uit: hoe meer jij aanvalt, hoe gevaarlijker je lijkt, hoe harder ik terugsla. Hoe heftiger jij mij weer … etc.
2. De Protestpolka
De een valt aan, klaagt, bekritiseert, en de ander verdedigt, trekt zich terug of trekt een muur op.
De protestpolka komt het meest voor en het is dodelijk voor een liefdesrelatie. Het gaat eigenlijk over hechting maar de hechtingsangsten en verlangens zijn verborgen in deze dynamiek. Wat je ziet is dat één van de partners aanvalt, waarop de ander zich terugtrekt. Dat versterkt zich: hoe meer de een aanvalt, hoe meer de ander zich terugtrekt. Het is een eindeloze spiraal. Omdat het moeilijk is contact te maken met waar het echt om gaat, worden onbedoeld dubbele boodschappen uitgestuurd. ‘Ik wil je nooit meer zien!’, betekent eigenlijk ‘ik mis je en ik verlang naar je’. Het is een eindeloze spiraal die wordt aangedreven door de primaire overlevingscode van de hechting.
Het ziet er meestal zo uit: hoe meer ik voel dat we verbinding kwijt zijn, hoe meer ik me afgewezen voel, hoe meer ik klaag, eis en kritiek heb, hoe meer ik op jou overkom als onaantrekkelijk, gevaarlijk en bedreigend. Hoe meer jij denkt, ik doe het ook nooit goed, ik weet het niet meer, waardoor jij je juist van me weg beweegt, in de verdediging schiet en dichtklapt en hoe meer ik jou dan weer buitensluit, etc.
3. De verstijf en vluchtoptie
Er is geen interactie meer, het is toch hopeloos, beide partners trekken zich terug.
Meestal gebeurt dit na een lange protestpolka, die (natuurlijk) niet geholpen heeft. Er is een gevoel van hulpeloosheid en hopeloosheid ontstaan. Het maakt toch niet uit wat je zegt of doet. De interactie is een soort bevroren verdediging en ontkenning geworden. Er wordt geen risico meer genomen, niemand laat het
achterste van zijn tong zien. De aanvallende, klagende partij geeft het op, sluit zich af, want niets lijkt te werken. Er is geen seksualiteit meer, geen aanraking, geen contact. De partners zijn vreemden geworden voor elkaar. Er is een ijzige, deprimerende leegte ontstaan die vaak leidt naar een scheiding.
Het ziet er ongeveer zo uit: hoe meer ik me terugtrek en mijn gevoelens wegdruk, hoe afstandelijker jij wordt. En hoe afstandelijker jij wordt, hoe meer ik in mijn schulp kruip en afwezig ben.
Uit de ruzie stappen en weer in verbinding gaan
Herken je een van deze drie patronen in jullie ruzies? De beste manier om eruit te komen is dat jullie als partners leren samenwerken. Iedere partner heeft een aandeel in het ontstaan van deze dysfunctionele dialogen en het mooie is dat je het echt samen kan oplossen. Als je dit proces met elkaar aangaat, is het ongelooflijke cadeau dat je erbij krijgt, dat je relatie verdiept en ontwikkelt en dat je liefde kan bloeien als nooit tevoren.
De zachtere signalen leren zien
De enige oplossing is weer een veilige verbinding creëren. Maar hoe doe je dat? Alles wordt duidelijker als je gaat vertragen, waardoor je helder gaat zien wat er gebeurt als jullie ruzie krijgen. Leer samen onderzoeken hoe jullie dysfunctionele dialoog (DD) er dan uitziet. Een eerste stap in dat proces is om die spiraal van onveiligheid te gaan snappen. Bijvoorbeeld als de ene partner uitreikt naar de ander, maar de gewenste reactie blijft uit, wat gebeurt er dan? Zie onder ogen hoe jullie allebei pijn hebben als er gebrek is aan verbinding. Hoe reageren jullie daar op? Met boosheid, afwijzing of afstandelijkheid. Dit soort reacties heb je vaak geleerd in eerder hechtingsrelaties. Het gevolg is dat er nog meer pijn ervaren wordt.
Leer het spel zien, niet alleen de bal
Als je dit hele proces gaat herkennen, kan je het benoemen en leren het te stoppen. Nu leer je het hele proces zien en begrijpen, i.p.v. alleen maar het laatste kleine stukje, wat je aan je partner verwijt. De disfunctionele dialoog is eigenlijk de vijand, niet je partner.
Wat is mijn aandeel hierin?
Als er dingen niet goed gaan in je relatie is vaak de eerste neiging te zoeken naar wat je partner fout doet. Verwijten maken gaat ons vaak makkelijk af. Het is interessant ook te leren zien wat wijzelf bijdragen in de interactie. Soms gooien we olie op het vuur, zonder dat we dat willen of doorhebben.
Leer jezelf vragen te stellen: als wij in zo’n negatieve spiraal betrokken raken, wat doe ik dan? Wat is mijn gebruikelijke reactie? Doe ik een stap naar voren, val ik aan? Of stap ik juist terug? Kies ik voor de verdediging? Wat is mijn aandeel hierin? Heb ik dat geleerd in andere liefdesrelaties? Waar en met wie? Van mijn ouders? Een vorige partner?
En hoe trek ik mijn partner in deze spiraal mee? Is het mogelijk dat ik door mijn reactie een oerpaniek oproep bij mijn partner? Probeer het eens voor jezelf na te lopen en vast te stellen. Als je dit kan gaan herkennen en benoemen, kan je een andere interactie op gang brengen waarbij je duidelijker je angsten en behoeften kunt aangeven. Hiermee kom je uit de impasse en komt er een gesprek wat naar veilige verbinding kan leiden.
Wil je meer weten?
Komen jullie er samen niet goed uit? Wacht dan niet te lang, maar bel of mail me voor een gesprek en de mogelijkheden. Je liefde is het waard!
Email: [email protected] / Mobiel: 06-50819540
